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正在思考要用什麼當作筆名呢? 1. 蒼浀 2. 風捎來的聲音 3. …(以上都是玩遊戲的ID呢!)

目前分類:沈澱心靈の空間 (30)

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  不被需要的存在…

  聽起來很悲傷,但卻是存在內心的疑惑。

 

  從出生開始,就是不被需要…

  這種痛似乎無發揮去,想逃卻也逃不了了。

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  想掃除對過去不愉快的文字紀錄,重新紀錄自己的一切,部落格不就是一種抒發自我的地方嗎?

 

  過去那種不愉快,真的該掃除了,還是快快樂樂的做自己最好。

 

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  早晨的道路,被霧攻佔了,方圓百里的景色,就像被包圍一樣,能看見的僅有分散在空氣中的水滴。

 

  匆匆忙忙的出門,卻毫無防備的陷入這場霧中,衣服、頭髮、護目鏡都沾滿了水滴,那種屬於晨間清冷的感覺,瞬間滲入皮膚…

 

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  聽人家說,在自己的本命年(所屬生肖的那年)會遇到不少的劫數,但是真沒想到還真的遇到了,難怪周遭的朋友(同年)們,紛紛遇上大大小小不同的事情,而我也遇上了不少…

 

  過年後(2010年),我離職了…離開原本以為自己會待很久的公司,不…應該說是工廠,在那邊打工也有四個年頭了,畢業後也在那邊工作七個月,但是怎麼也沒想到,離職真的是靠著一股衝動,以及一種忍無可忍得心情,真的…這只是一種轉機的開始。

 

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  「啪!」

 

  一個不留神,使用多年的凱西馬克杯碎了。

 

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  動盪的一個月,秋末的事情總是那麼多,為什麼總是這樣接踵而來呢?

 

  自己不喜歡,但是卻也自己一手造成的,停留在原地似乎也沒什麼幫助,繼續走著,應該可以找到另外一個出路。

 

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  黑,如同烏鴉羽毛一般。

 

  黑,看不見白的存在。

 

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  失去自我,那種感覺彷彿像是失去了一切的東西。

  在7-11工作了一個多禮拜了,說真的…東西學得很雜,總是被嫌速度為什麼那麼慢,但是我的回答只有一個,那就是總要讓我有時間適應,順手才有辦法快起來,如果一開始強調的就是速度,我想會本末倒置。

  為什麼會去7-11工作呢?說真的我自己也不太知道為什麼,大概是不想脫太久才找到工作吧!給家人一個交待而已,但是…卻忘了自己並不喜歡服務業這個工作,我知道自己並不是個歡樂的人,給顧客的感覺…應該不怎麼好,但是…去做了才發現,真的很不適合我,儘管自己很努力去適應,但是,卻還是有點挫敗。

  不知道是加盟店的關係,總覺得自己學得東西跟打雜沒啥兩樣,不管是哪方面都是一樣的,我連最基本的功用都不知道了,且會知道後續的東西呢?是他們太看得起我了,還是只是認為到職場上就永遠只有工作沒有學習?

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  三個月的期限還沒到,我離開了。

  為什麼離開,大概是「沒心」吧! 畢竟,做很多事情就是要有恆心和毅力,以及對那份工作的「熱誠」…而我,只是帶著學習、嘗試的心,終究逃不離自己的心魔。

  「反正做不久」這句話一直在我腦海裡徘徊著,「不想做了,好想換份工作」這句話總在我起床的那一刻開始打轉著,直到騎上摩托車,停止冷卻,將腦袋轉換成…工作模式,才停止這樣的想法。

  但是,一閒負下來,又不停的播放著,也因為這樣,搞得自己十分的無力…

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  人生總會分幾個階段,而現階段的目標要怎樣達成,又是一番功夫…

  選擇房仲業,說真的…其實這是一種挑戰自我的方法,畢竟要怎樣去學習和別人溝通,是一件很重要的課題。

  畢業一年了,除了過去打工、正職七個月的經驗,說真的不怎麼夠,畢竟…社會由許許多多人組成的,各式各樣的人,千變萬化的性格…每天總會有不一樣的事情、問題發生,而是困難是小問題,都是憑藉自己處理能力的高低去看待。

  今天到第二間仲介去複試,有個不錯的店長,他教了我許多道理,那位店長原本也是在一位CEO底下做事,直到某一天,和志同道合的朋友一起創業後,便發現自己不甘於此,想要更大更多的發展以及成就,而這位店長十分的敬畏他的前上司,也就是那位CEO,那位店長就像站在巨人的肩上,看到不同的事情,以及不一樣的境界,而未來的他,也期許自己能像那位CEO一樣,讓別人站在他的肩膀上看這個世界。

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  從七月開始,我就一直尋找面試工作的機會,利用yes123、1111人力銀行、104人力銀行…等方面尋找,但是我並沒有花太多的心思去準備面試,只知道投履歷,去面試,但是對工作內容卻十分的陌生,直到今天,我醒悟了。

  到兩間永慶房屋的加盟店去面試,學到許多不同的東西,一家面試的時候,填寫了他們專屬的表格,在興趣和專長方面,真的發現自己…似乎會的東西太少,好像是個很無趣且無聊的人,害得面試官也不知道怎麼面試一張白紙,面試官臨場測試我的反應,要怎樣去說服屋主將房屋交給房屋仲介賣,光是這點,大概…我那笨拙的嘴口,就讓面試官的印象不怎麼好了,畢竟,怎樣去應對…怎樣去瞭解顧客,就是服務業就重要的一部分。

  怎樣說服屋主將房屋交給房仲呢?

  大概就是要從瞭解屋主開始,畢竟給人一個好得印象,總比一開始開門見山的說還要來的好,學會如何站在顧客的角度去想,就能讓顧客對你產生信任感,儘管,你並沒有把握能將房屋脫售出去,但是這至少踏出成功的第一部。

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  從來不知道有人可以那樣的令人厭煩,我想,我該採取行動了吧!

  不要總是在部落格上打著「因為你,所以怎樣之類的。」,看了覺得十分的厭煩,明明沒有的事情,總是可以牽扯到別人身上,以為這樣就能改變什麼嗎?

  很多時候,不能看清自己的人最可悲,不要覺得自己可憐,因為可憐之人必有可恨之處,總是等著別人的幫助,不曾想要靠著自己的力量前進,我想…即使未來達成了目標,那也不是自己真正所擁有的。

  更何況是愛情呢?總是靠著別人的幫助,別人的建言,甚至別人出的主意,難道就不會有自己的想法跟意見嗎?

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  我,究竟是誰?

 

  多年前,總是不斷的想要去確認自己是怎樣的人,或是我應該是怎樣的人,但是…總是沒辦法找出一個答案,或許也就是因為這樣,這才是我…充滿未知數的「我」。

  來來去去,人生總是這樣的匆忙。

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  第一次遇到一個和自己默契那麼好的同好,感覺挺不賴的,卻也覺得好笑。

  好像一面鏡子,不預期的鏡子對面的他會說出相同的事情,或是類似的話...

  好幾次,自己差點笑翻,因為...這樣的默契居然在一個認識不到十天的朋友中出現,但也有些許的落寞。

  我也不懂自己在落寞個什麼勁,好像失去,或什麼事情沒去做的感覺...

  在理說,現在應該要很高興才對,但是...去了一趟宜蘭回來,總覺得也些怪怪的,我到底忽略了什麼事情,我沒去做,或失去的東西...

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沒錯,我終於離職了。

講了快3個月的離職,在上禮拜日終於提出辭呈。

工作累翻了,時間被管著,身心皆被束縛著,好倦也好累。

但是,現在已經不要緊了,終於離開打工打了四年的地方...代表著,我以後不會再回去了。

人總要要往高處爬,一直在載浮載沉的,真的很累...又學不到什麼東西,心似乎越來越空虛。

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  秋天總令人發愁,卻和過往的不同,不是擔憂冬天的來臨,而是心境的憂愁。

  前陣子真的非常想換工作,那是因為...老闆娘給的壓力真的非常的大,在加上訂了一大堆的規矩...

  總是不斷的對我耳提面命,服務顧客、成本計算...的問題,聽得很倦,被念得很煩...

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  胃疼,好不舒服...

  不知道是中秋節吃壞了胃,還是...平時虐待胃的結果,最近胃在悶痛...

  整個人非常的不舒服,做好多事情都感覺到不順,似乎是需要一個休息。

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  自從開始工作後,自己的時間變少了,再加上自己的電腦壞了...該死的RAM總是給我出難題,害我電腦無法開機,總是借用老姊的電腦...

  沒有自己的電腦真的非常的不方便,不能上傳下載東西,更不能亂逛網頁...

  啊~啊~~啊~~~

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  心痛了起來。

  為什麼心會這樣的痛呢?

  究竟是為什麼?

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  「如果,哪一天我走了,你是否還會記得我?」




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