流浪旅人

　　動盪的一個月，秋末的事情總是那麼多，為什麼總是這樣接踵而來呢？

　　自己不喜歡，但是卻也自己一手造成的，停留在原地似乎也沒什麼幫助，繼續走著，應該可以找到另外一個出路。

　　早班變晚班，說真的，心情很不好受，只因為我是資歷最淺得那個。

　　儘管，理由在好聽，說是個晚班學習，不如說只是要去被精神虐待吧！一個好得同事，可以讓你工作愉快，一個處處刁難你的同事，只會讓工作越來越糟糕，畢竟，每個人都討厭被這樣對待。

　　一個人花費了七年的時間，才有的成就，要你在短時間內到達，那是有難度的，畢竟因時因地因人，不可能有同樣的東西在出現，而人也不可能有一模一樣的，要一模一樣的不能去弄個機械人，只要輸入指令就好了，它的一舉一動就在掌控之中。

　　每次聽到那些很好聽得理由背後，講真的誰也會不高興，一個我每天待八個小時以上的地方，卻是這樣充滿心機的世界，真的令人反感。

　　沒有人會說誰的好話，只會不停的挖洞給對方跳而已，只是一個工作環境，卻比那些鬥爭嚴重的大公司，還要來的心機。

　　短暫的兩個多月，卻有發現很多事情…講真的，一開始對那裡的感覺就很糟糕。

　　我並沒有接受到任何完整的訓練，沒有人跟我解釋過那些東西的名稱、用途、位置，更沒有人講過我從未接觸過的機械是怎樣操作的，照著自己的分式做，每次招來的只是一陣念與慢，當中不乏有人身攻擊，我討厭被念，也討厭被罵，每次說得理由，在那些人耳裡都只是藉口，還被嗆說不想被念、被罵就做好，你們從未瞭解過，且會知道我不想做好呢？

　　一堆不合理的事情，總是這樣諸加著，儘管那事情本來就不是這樣了，但是誰叫對方是上位者，自己只是一個新人、下位者呢？

　　不過…令人錯愕的還是，我原本是晚班的人，為何我會在早班待上兩個多月呢？真的不想去接受這個奇怪的理由，不要因為「人」所以犧牲的是我，是該我的，我依舊會去爭取，爭取不到，我想何必這樣犧牲呢？我的犧牲換來的會是什麼？只不過又是一陣念東念西吧！

　　不停的質問，「誰教的？」「原來是他呀！所以才那麼爛…」「怎麼動作那麼慢？」「知道慢不會快一點嗎？」…說真的，聽得很膩，但是也發現人都是這樣的，起初你們根本不想好好教我，後面這樣苛求我又有什麼意義？我慢，你就不知道我不想快了？還是…認為當個店員，要十八般武藝都會呢？速度要快，要懂得和客人噓寒問暖，還是東西要十分整齊，不能有miss的情況發生呢?也是，誰叫現在做個廉價的員工，都被要求那麼多，只能說自己做啥不找個好一點穩定一點的工作。

　　至少我沒轉頭就走，讓你們找到那個晚班的人，免的人手不足，只是…晚班的那位上位者，不知道他會怎麼樣和下位者相處囉！

　　說真的，晚上11點多下班，對我來講真的快痛苦了…還要加入輪班，那更加累人吧！

　　搞定了工作，卻搞不定愛情，也是…像自己這樣硬脾氣的人，怎能要求別人這樣愛我呢？

　　吵架，似乎好常發生，不在乎對方，那倒也不是…只是很累很累，永遠沒睡飽，休假儘管放了，但是還是很累，每次座上車，一股睡意就席捲而來，不是不願意和對方都聊聊，只是補習、工作，真的佔據了我很多時間，我只希望有多一點時間好好的休息，的確，很多問題不想去面對，也選擇短暫性的逃避，可是…對方似乎無法等這樣久的時間，終究，以分手作為收尾，這樣也好…我的時間太少了，我沒辦法好好去注視一個人了。

　　觀念，真的有時後會不合，這不是年紀的差異，反而是生活圈子的差異，我的朋友圈大多是不拘小節的男生朋友，鮮少女生朋友，我的個性、觀念也比較隨和、大而化之，可是對於愛情，我從來沒有變心過，對於而言，那不符合道德觀。

　　朋友，很多朋友是男生對我而言，他們就真的只是朋友，不是很多人眼中的備胎，我對備胎沒有興趣，也不想花時間去曖昧，那種要花心思去處理的事情，我大概做不來吧！偶而，我會特別黏一個人，大概是因為話題聊得上，也能分享一些趣事，要是對那些事情沒事情的人，大概也講不久，畢竟我的話題你不感興趣，講了也像沒講一樣。

　　吃飯，對我而言可以放鬆，可以和一個人好好的講話聊天，和太多人吃飯，我反而不知道說什麼，因為…畢竟我的話題通常沒什麼吸引力，這點我多多少少知道的。

　　脾氣，的確很糟糕、很壞，心情不好就真的不好，連隱藏都懶了，心情不好，所有的東西都會寫在臉上的那種人，但是真正生氣了，卻放在心底，不表現出來，但是不代表不會爆發出來，通常爆發出來，那就真的是很糟糕的事情了。

　　體貼，這點說真的，我的體貼是別人看不出來，除非很仔細去看才會發現那種的體貼，畢竟，關心一個人，用嘴巴講講，有什麼意義，不過，近來似乎沒有我體貼別人的機會，或者是我沒去注意到，事情多、麻煩多，早把我那雷達干擾了差不多。

　　眼淚，這東西我一直不喜歡它常常發生，會發生通常是半夜，自己一個人偷偷哭泣，不然就是真的忍受不了，才會落下的，畢竟，我不喜歡用眼淚示弱，自從…國中那個事件後，我就下定決心，不在別人面前落淚，畢竟，我不想當弱者，雖弱者比較容易博取同情啦！但是我不愛，那也沒辦法。

　　麻煩，討厭麻煩真的十分的討厭，討厭去看醫生，每看一次醫生就會有吃不完的藥，除非必要，真的不喜歡…就像現在，感冒了…鼻塞了，我也不想去看醫生，大概有些人看到，會說這樣是自虐自己，但是不覺得吃那麼多藥，有什麼好處？只是好得快一點而已，但是對身體的負擔又要加重多少…（我是一個非常討厭吃藥的人，畢竟現在的藥，都是合成的，那些化學東西，加一加會起哪些變化我還真的不知道。）

　　決定，雖然我是一個很果決的人，但是下一個決定，我還是會想很久，利益分析過的，不會一時意氣用事，做了什麼後悔的事情，秋末的大事件，我想到都失眠了，好不容易百般考慮後，長痛不如短痛，至少對自己會比較好，至少…不會如此的心情不佳，心情不佳還不能表現出來，帶層面具，還真的不喜歡呢！

　　不過，想了想，自己有那樣的勇氣，還真的不是一般人可以承受的，不過後面心情還真的爛到極點，做啥一個人承受那麼多，還要被念呀！？（還真白痴…）

　　執著，的確硬脾氣的人，多多少少會很執著，不愛開口示弱道歉，還真是不討喜，常常讓人感到錯愕，但是這樣常常招來怨言，講真的，我也不想，可是腦袋就這樣指使我呀！（推卸責任）

　　個性，沒錯，我是很有個性的一個人，但是往往很多人都因為這樣被我吸引，但是這樣的吸引招來的都是想跨越「朋友」界線的人，一旦跨越了，卻要求我不能這樣有個性（痾～先生，拜託，我有個性就是我格特質的一樣，沒必要要我抹滅吧！不然失去這樣特質的我，哪邊值得別人去愛去喜歡呢？），不過，有個性的人，通常要承受這樣後果。（自我催眠）

　　思想，有點跳躍，卻有點死板，總是跳不出給自己的框框，至於我設定的框框是什麼，我就不好公佈了。（因為太邪惡了= =a）

　　其實，打文章很多時候都打給自己看，偶而啦～會想要特別打給固定的人看，可是，通常別人都不知道我暗指的東西，那也就算了，反正我思想就是怪怪的，所以結論就是，我是個很奇怪的人，為什麼會有我這樣的生物存在在這世界上呢？

　　接下來，要迎接的是「冬天」的到來，忙著收割稻穀的農人，黃澄澄的稻海，總是隨著風擺動著，藍藍的天際，白白的雲，逆著風飛行的鳥兒，趕往溫暖南風去過冬，路上行人穿著長袖的衣物，躲著一陣陣吹來的寒風，儘管太陽在怎樣的刺眼，卻無法一下子給予我們需要的溫暖。院子裡的貓，曬著午後的陽光，瞇著眼，看著歸來的家人。這樣，是簡單的幸福，暖暖的幸福，誰說一定要兩個人才能幸福呢？雖然，半夜的一個人是挺孤單的，但是至少…螢幕的另外一端，有著「朋友」的存在，不管是素未蒙面朋友，還是許久不見的朋友，只要想著你們，在冷的夜晚，都能暖暖的度過。

　　下一個節日，大概是…冬至跟聖誕節，還有那一年一度的跨年，以及後面到來的生日，或許又要一個人度過了，但是…不早就習慣了嗎？